Quando chega a essa época do ano, eu começo a me sentir a própria versão feminina do Grinch (sim, aquele personagem verde que odeia o natal e cria um plano para destruir toda a comemoração dessa data na sua cidade).
Afinal, não basta você morar numa cidade que recebe o nome desse feriado e ter que passar todo o ano escutando trocadilhos ridículos por esse motivo, especialmente vindo dos seus amigos de fora.
Não, não, isso não é o suficiente… é necessário uma tortura a minha fotofobia com as luzes multicoloridas e sem sentido espalhadas pelas ruas e avenidas. E ainda preciso ressaltar que a árvore de Mirassol com o nome “natal” no meio, como se alguém não tivesse entendido que era uma simbologia a data, normalmente fica ligada até julho, só para me irritar, certeza!
Então, depois de alguns processos aterrorizantes, chega a pior data… aquela que junta o seu tio preconceituoso, a sua tia da piada do pavê, os primos distantes que se odeiam e um bando de parente que você nem sabe de onde diabo brotou.
Se você é como eu e tem alguns problemas para lidar com tanta felicidade por motivos natalinos, lá vai algumas dicas de como amenizar essa situação:
1. Tome um calmante e vá dopado escutar as perguntas das tias sobre os seus namorados (as) inexistentes.
2. Passe dois dias sem comer e permaneça toda a festa do lado das comidas e de boca ocupada. Você irá aproveitar o único lado bom, o alimentício, e ainda arranjará um jeito de não ter como responder a todos os comentários alucinados que irá escutar.
3. Se alguém falar as seguintes palavras juntas: Bolsonaro, exemplo, modelo, amor… O conselho é: FUJA, BINO, É CILADA! Isso é aplicado para todos os assuntos relacionados a política e religião em geral.
4. Aquela tia deu a ideia de ligar a TV e ver o especial Roberto Carlos de Natal, essa é a hora de virar a bebida, o ponche, não importa, mas tem que ter um álcool para aturar um show desses!
5. De amigo secreto espere apenas meias. Quando você baixa suas expectativas para zero, receber algo “razoável” irá te alegrar de uma forma incrível.
6. Lembre-se de guardar um espaço pro RO da festa. Não tenha vergonha de levar uma quentinha cheia para casa, assim você vai finalmente aproveitar o melhor do natal no conforto da sua casa.
7. Você é a ovelha negra da família? Que tal chocar a todos e levar seu paquerinha lunático, seu amigo comunista tatuado e que gosta muito de beber? Pense pelo lado positivo, você pelo menos vai ser a única pessoa a corresponder às expectativas dos outros.
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Publicitária formada pela UFRN, Master Jedi em Gestão da Comunicação em Mídias Digitais pela ESPM, Head of Marketing and Branding na ESIG Group e Sócia Administradora do blog regional Apartamento 702. Comunicóloga, cinéfila, intolerante a lactose e a seres humanos antivacina, metida a blogueira nas horas vagas.