7 motivos que vão fazer você pensar em ir pro carnatal

O Carnatal começa essa semana. Não adianta correr, não adianta chorar, não adianta reclamar no Facebook. Está declarada aberta a temporada oficial da esbórnia na sociedade natalense.
Pois bem. Você vai dizer que é brega, que é um festival de poluição sonora, uma falta de respeito com os moradores da entourage, um grande cabaré e/ou banheiro químico a céu aberto, entre outros argumentos prontos. E sabe o que é pior? Você está certo.

MAS VOCÊ AINDA É MINORIA!

Não sou Mun-Rá, mas tenho sim, uns Pit Bull por mim.
O tempo passou, o Carnatal perdeu forças, e aquela edição do ano passado prometia encerrar de vez esse assunto. Mas ele é tipo Mun-Rá e mais uma vez, está ressurgindo das trevas, cada vez mais forte.

Se você não tem a sensação de já ter visto esse rosto no corredor da folia, você não bebeu o suficiente.
Até o Carnatal tem Snapchat e você ainda não.
Esse ano a organização tá vindo com sangue no olho, faca na caveira e perfil do snapchat! Eis o verdadeiro “De Olho Na Folia” pós-moderno. Em tempo: Priscilla Freire é desenrolada toda. Prestem atenção quantas vezes “algo dá errado” no ar e ela improvisa com louvor. Profissional demais.
“Miga, vamo só olhar?”
Como eu sou legal que só, listei 7 situações que você terá que enfrentar bravamente durante este fds, e que possivelmente farão você “dar só uma passadinha” pelo Arena das Dunas. Só pra conferir o movimento, encontrar quem você não quer, e ir tomar uma no posto. Deus tá vendo, viu?
1 – Você não tem escolha.
A cidade pára, colégios cancelam aulas, ônibus desviam suas rotas e diversos bares fecham as portas. (Tá bom, não se desespere, um monte de bar já anunciou que vai abrir, inclusive eu ~atacarei~ de DJ, durante a sexta de Carnatal, no Casanova.)
2 – Beber, cair e levantar.
O patrão deu suas contas? Sua namorada também? Levou um calote? Descobriu que seu amigo na verdade era um grande fdp? Você está no meio de uma crise existencial e não vê sentido algum na vida? Tome um porre, meu filho. Se sua dor de corno não passar durante a festa, a ressaca do dia seguinte vai fazer você perceber que podia ser pior.
3 – Já faz mais de dois meses que você não descabela o palhaço.
Que você não bate um bolinho. Não põe as aranhas pra brigar. Não brinca de médico. Não namora em pé. Não há motivos para esconder: já tem um tempo que você está na seca. O Carnatal tá aí, né? E curiosamente, o evento não é homofóbico. (Ou é apenas menos homofóbico, eu não decidi ainda.)
4 – Amor de pizza.
Você tá doida pra encontrar aquele boy magia bêbado lá.
5 – Seu ex não vai.
Aquele fidirapariga.
6 – Seu ex vai.
E você não vê a hora de ficar com o amigo dele, NA FRENTE DELE, pra ele se ligar.
7- Você sempre pode conhecer alguém na Romualdo. NSFW